A menudo pensamos que la vida es un vaivén. Lo bueno, lo malo va y viene. Después de terminar un ciclo, sobreviene mucho tiempo para pensar. Estos días no han sido fáciles. Mentiría si dijera que estoy carente de amor y cariño. Tengo una madre que es maravillosa, que quiere a sus hijos tal como son, no exige nada y confía en ellos.
Pero el otro tipo de amor, desaparece lentamente y aunque me esfuerzo no es suficiente. No está siendo fácil, porque me acostumbre a lo que nunca había tenido. Sin embargo, ahora ya no existe pero alegro que se me diera la oportunidad de conocerlo. Tengo que aprender a vivir así, de nuevo como antes.
Durante un buen rato, me he sentido en un bache enorme y a pesar de que el hueco se ve más obscuro que antes porque no veo por dónde, sé que falta poco para salir de nuevo y lograr todo lo que he buscado. Aunque una parte de mi, estará incompleta mucho tiempo, no hay mal que por bien no venga. Si no fue hoy, será mañana.
Los motivos por los que me siento así no voy a escribirlos, no tiene caso.
Antes todo lo escribía para desahogarme, después tenía alguien a quien contar. Tengo amigos muy buenos, que siempre me apoyarán aunque estén lejos. Pero el deseo fuerte de un abrazo siempre existirá. Me siento mediocre, me siento triste, viviendo un mundo de ilusiones que debía haber dejado hace tiempo para vivir en la realidad, quiero que mi abuelita se encuentre muy bien, el resto días que Dios le permita estar con nosotros. Deseo escuchar aquella palabras que eran bellas, y me hacian sentir especial.
Mis hermanos cometen errores pero yo soy la imperfecta, la inconsiente y la que no ayuda en nada. Sé perfectamente cuales son mis debilidades, en lo que tengo que trabajar y hago lo que puedo, quizás debo hacer mucho más.
Hace tiempo, me falta valor para cambiar de vida pero escogí el camino fácil. Sentía de alguna manera que me apoyaría siempre y mientras me dedicará a lo que tenía que hacer, así sería. A pesar de la manera de pensar, a veces un poco arcaica, pensé que lo que había hecho era motivo de orgullo, y que confiaba en mi, de que no le voy a fallar. Nunca sentí eso, era tanto el nivel de exigencia que nunca sentí que iba bien, siempre sentí que faltaba mucho, pero como converlo de que no le voy a fallar. Sin embargo, seguí. Pero debí haberme marchado hace mucho tiempo. Aunque me costará el doble de esfuerzo. Porque toda la vida ha sido así, siempre me cuesta más trabajo que a los demás, pero la vitrud es que nunca me rindo.
Asimismo, nadie me garantiza que de haber tomado esa decisión algunas otras cosas continuarían, como el amor de pareja. El hubiera no existe. Hoy solo me quiero quedar con los bellos recuerdos, vivir solo con eso, no terminar con ellos, ahora lo entiendo mejor que hace un mes. Por el momento no quiero pensar que algo murió, sino simplemente es el trabajo que absorbe el tiempo. Debo continuar, quizás sola, pero debo.
Dios no me ha abandonado nunca y me iluminará para segir adelante. Sólo espero que sea pronto, no espero que caigan las cosas pero ojala sea fácil. Así podré evitar otros malos momentos.
PD. Solo quería un poco de tu voz para sentirme mejor, un poco de tu cariño y de bellas palabras que ya no existen. Pero supongo que así va hacer ahora y debo ser fuerte. Salir sola. Escribir de nuevo.
